倾诉人：思艳 年龄：53岁 性别：女 职业：公司职员 倾诉方式：微信 记录整理：婼文

再有两年就退休，在外人眼中，我拥有幸福的婚姻，也一直自认是个幸运的女人。可自从查出乳腺癌，我便陷入了情感的寒冬。当我冷静地处理住院、手术等一系列事宜时，儿子的漠不关心、老公的习以为常，让我不禁怀疑：20多年的默默付出，在他们眼里难道真的如此理所当然？面对这份看似美满却充满冷漠的亲情与爱情，我该何去何从？

病情突至，儿子漠不关心

再过两年，我就能彻底放下手头的工作，好好享受退休生活了。结婚这20多年，家里的大小事从来不用老公和儿子操心：每天早上6点，我会把温热的早饭端上桌；老公的衬衫永远熨烫平整，连袜子都会按颜色分好；儿子从上学到工作，无论是家长会还是面试辅导，全是我跑前跑后。邻居总说“你真是你家的顶梁柱”，我也笑着接受，觉得能做老公和儿子的坚强后盾，是我的福气。

可这份平静，被今年的体检报告彻底打碎了——乳腺癌，这三个字像块石头重重砸在我心上。好在医生说“是早期原位癌，手术切掉就没事了，不用太担心”。或许是这句“没事”给了我底气，我反而比想象中冷静：回单位请假时，还安慰担心我的同事“就是个小手术，过阵子就能回来上班”；收拾住院行李时，把家里的水电缴费单、冰箱里的食材都贴好便签，就怕他们找不到。

但我的冷静，却成了家人“不关心”的理由。等待手术的那几天，远在南方工作的儿子，一个电话、一条微信都没有。我每天抱着手机，从早上醒来到晚上睡觉，屏幕亮了无数次，却没有一条消息来自他。有天晚上，我翻看手机里和儿子的聊天记录，最后一条还是我嘱咐他“记得按时吃饭”，眼泪突然就掉了下来。

那天夜里，我翻来覆去睡不着，开始反思自己是不是哪里做错了：是不是从小把他宠坏了，什么事都替他扛，让他忘了妈妈也会累？是不是每次我生病都强撑着说“没事”，让他真的以为我是“铁打的”，永远不会受伤？

后来，还是老公看不下去，主动给儿子打了个电话。电话那头，儿子的声音带着几分慌乱：“妈，对不起，最近项目忙，我忘了问你情况……你别生气好不好？”听着他的道歉，我又心软了——毕竟是自己一手带大的孩子，哪能真的跟他计较。手术后，儿子每天都会发视频，问我“今天伤口疼不疼”“护士有没有来换药”，虽然隔着屏幕，但这份迟来的关心，还是让我心里暖了些。我安慰自己：他还年轻，不懂事，以后总会明白我的不易。

术后休养，老公让我寒心

出院回家时，我的伤口还没拆线，稍微抬下手、弯下腰，都会牵扯着疼，连穿衣服都得慢慢来。这期间，老公总算“主动”了些——会做些简单的饭菜，比如西红柿炒鸡蛋、清炒土豆丝。虽然有时盐放多了，有时菜炒煳了，但看着他系着我平时用的围裙，在厨房里笨拙地倒油、翻炒，我也没多说什么。毕竟以前家里的厨房，他连门槛都很少进，能做到这样，已经算不错了。

可后来发生的事，让我心里最后一点暖意也消失殆尽。我们家在贾汪有套老房子，以前我身体好的时候，周末会和老公一起去那里住两天，种种花、晒晒太阳。但现在我还在恢复期，伤口不能用力，连端杯水都得小心翼翼，正是最需要人在身边的时候。

一个周六的早上，我刚起床，老公就跟我说：“贾汪那边的房子得去看看，我今天过去，晚上就回来。”我当时就愣住了，急忙拉住他：“我伤口还没拆线，你走了我怎么办？万一我不小心扯到伤口，或者想喝水没人递……”话还没说完，他就把我的手推开了：“你在家好好躺着就行，饿了就把早上的粥热一热，能有什么事？我晚上就回来了。”

看着他匆匆出门的背影，我站在门口，心里像被塞进了一块冰。我想起住院的时候，他经常坐不了一会就说“单位还有事，我去看看，一会回来”；想起我出院回家后，他每天晚上还是雷打不动地去楼下锻炼，从没主动问过我“伤口疼不疼”“要不要倒杯水”；想起有时晚上，我伤口疼得睡不着，让他拿片止痛药，他却嘟囔着“你自己不能去吗？我刚躺下”。

这些小事像电影片段一样在我脑海里闪过，越想越委屈。我不是“铁打的”，我也是个刚做完手术的病人啊！他就没想过，把我一个人留在家里，万一伤口出血了怎么办？万一我突然晕倒，连个帮忙打电话求助的人都没有？

反思过往，越发感觉委屈

从儿子一开始的漠不关心，到现在老公的 “无所谓”，我心里的寒意在一点点加深。这20多年，我把家里的一切都扛在肩上：老公工作有应酬，我会提前在家准备好醒酒汤；儿子结婚时，房子装修、婚礼筹备，全是我盯着忙活；就连公婆生病住院，也是我每天去医院送饭、陪床，老公只在周末偶尔去看一眼。

我一直以为，我的付出能换来他们的珍惜与体谅。可现在才明白，在他们眼里，这些不过是“理所当然”——因为我是“妈妈”，是“妻子”，所以我就该永远坚强，永远不会倒下，永远为他们打理好一切。

我开始怀疑，这20多年的人生是不是很失败？我像个陀螺一样围着家庭转，把所有精力都放在老公和儿子身上，却忘了自己也需要被关心、被照顾：我也会累，也会疼，也想在生病的时候，有人能主动给我递杯热水，能跟我说句“别怕，有我呢”。可他们早已习惯了我的“无所不能”，习惯了我永远在“付出”，所以当我生病时，他们才会觉得“切完就没事了”，才会放心地把我一个人留在家里。

更让我焦虑的是，我和老公都已经50多岁了，再过几年，说不定就会面临更严重的生病、养老等问题。如果现在他对我的病情都如此漠视，那以后真的遇到更大的困难，他能靠得住吗？

这些天，一个念头总在我脑子里盘旋：离开他们，自己租个小房子生活。不用再每天早起做早饭，不用再替他们收拾房间，不用再时刻担心他们有没有吃饱穿暖。每天看看书、散散步，就算生病了，也能自己去医院，至少不用看别人的脸色，不用再为这些小事生闷气，不用再做那些没有回报的付出。

其实这个想法，在过去的几年里不止一次冒出来过。有一次结婚纪念日，我特意做了一桌子他爱吃的菜，老公却完全忘了这个日子，还说“都老夫老妻了，过什么纪念日，你就是没事找事”。当时，我就赌气地跟他说“过不下去就分开”，可他根本没当回事，还说 “这么大年纪了，别瞎折腾”。

现在看着自己还没拆线的伤口，想着这些年积压的委屈，我又一次陷入了迷茫：我该怎么做，才能让他们明白我的需求，感受到我的脆弱？我真的要为了外人眼里的“幸福”，继续委屈自己，过这样一眼望到头的日子吗？